Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица . Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.Wanderer, не жалко ли детишек потом будет?!..дёрнулось тельце, обуглились кости, ..долго смеялись за стенкой, над шуткою гости..
Уважаемый Feofan, не надо выдёргивать мою шутку из полного текста. Я 1 апреля поздравил Всех с Днём смеха и юмора и рассказал эту шутку. По факту и по статистике: если родители экономят на дорогих и качественных розетках с защитой от детей, то результат всегда один и тот же - дети рано или поздно, без помощи гномика, засунут туда что-нибудь. А так-то да - мне давно никого не жалко.
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls-Roуcе и Bеntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину!
* * *
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
* * *
Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
По факту и по статистике: если родители экономят на дорогих и качественных розетках с защитой от детей, то результат всегда один и тот же - дети рано или поздно, без помощи гномика, засунут туда что-нибудь..навеяли анекдот на эту тему..в одном элитном детском садике сделали электрические розетки до которых было совершенно не возможно добраться.., погибали только самые одаренные детишки, кто смог.., было время и мне было интересно кто там живет?, дети почти все такие.
Урок зоологии:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
- Два тигра и три льва.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу повесил на нём объявление: "Туалет на ремонте" - и ушёл в гараж.
Диктант в третьем классе. Марь Ивановна диктует:
- Крокодил лёг на гальку...
Смотрит, все пишут "Гальку". Подходит к Вовочке и охреневает - тот пишет "гальку". Довольная, вызывает Вовочку к доске.
- Так, всем двойки, Вовочке - пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
- А чё с большой-то, если эта БЛядь крокодилам даёт!
29.07.2018 — Пользователь ЗАБАНЕН навсегда: Пользователь забанен на vip-prom.net 08.06.2018