Форум

 Тема:  «Анекдоты»
seoWanderer04.08.2016
avatar205
timon4ik12 Сами пошутили, сами посмеялись...
Конечно! Я вообще странный. Могу вспомнить старый анекдот и засмеяться. Могу придумать к нему продолжение - и опять засмеяться. А больше всего люблю смеяться над самим собой!
Wanderer
seoWanderer12.08.2016
avatar205
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!!!
Wanderer
seoWanderer01.11.2016
avatar205
Два опера звонят с докладом в убойный отдел:
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет - пол ещё мокрый!
Wanderer
seoWanderer04.11.2016
avatar205
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
Wanderer
seoEllochka-ogre10.11.2016
avatar59
- Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
- Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
I'm awesome! :-)
seoWanderer19.11.2016
avatar205
На приёме у врача:
- Пьёте?
- Не откажусь!
Wanderer
seoWanderer19.11.2016
avatar205
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?"
Wanderer
seoWanderer19.11.2016
avatar205
В суде:
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Wanderer
seoWanderer19.11.2016
avatar205
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу чепуху.
Wanderer
seoWanderer28.11.2016
avatar205
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку.
По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Wanderer
seoWanderer28.11.2016
avatar205
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл@дь и драли ее всю ночь? !!!
- Нет. С чего ты взяла? ...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
-
Wanderer
seoWanderer05.12.2016
avatar205
Серьёзно - без балды:
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
Можно и дальше продолжать...
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Wanderer
seoEllochka-ogre17.12.2016
avatar59
- Мадам, у Вас не найдётся закурить?
- Молодой человек, у меня ещё и выпить, и закусить, и переночевать найдётся!
I'm awesome! :-)
seoЖеня77717.12.2016
avatar1417
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Довольно таки не погано! Очень приятно. Мені дуже подобається між прочим! Люди налаштовані на краще, вот, це Люба говорить, вот, і все буде добре! Дай Бог
seoЖеня77717.12.2016
avatar1417
Чебурашка зашел в булочную -,,увас хлеб свежий?,,продавщица-,,да!,,чебурашка-,,так вам и нада!!,,
Довольно таки не погано! Очень приятно. Мені дуже подобається між прочим! Люди налаштовані на краще, вот, це Люба говорить, вот, і все буде добре! Дай Бог
Авторизуйтесь на Форуме, чтобы вы могли создавать новые темы или комментировать
Наверх!
Это может быть интересно